Made By Chebo
TREI ZILE DE COSMAR
Du-mă la spital, te rog!
Nu pot respira.
Ultimii Trei Ani
Știi ceva? Dacă ai avea minte, n-ai mai vorbi aiurea.
Dă-mă în judecată.
Știu sigur că o femeie n-ar trebui să lucreze niciodată pentru o altă femeie.
- Cum poți să spui așa ceva? - Pentru că mereu sunt amenințate.
Mai ales dacă ea e frumoasă, iar cealaltă e urâtă.
Minunat! Și șeful tău nu te-a amenințat niciodată?
Niciodată, și știi de ce? Pentru că-i bărbat.
Erit, te rog, mai scutește-mă.
Vreau doar să mă duc acasă și să-mi sărut copilul. Draga mea...
Vezi, ai ținut neapărat să menționezi că voi aveți un copil, iar noi nu.
- Asta voiam să spun. - Da, dar nimic din toate cuvintele astea...
Nu te scuza, e ceva genetic.
Femeile sunt într-o competiție continuă. De asta ai probleme cu șeful tău.
- Pentru că e femeie. - Exact.
Femeile ar trebui să lucreze cu bărbații, iar bărbații cu femeile. Asta-i soluția.
- Și bărbații cu bărbații? - Merge și așa. Ei sunt obișnuiți cu asta.
- Nu vrei să plecăm? - Nu mai vreți ceva de băut?
Mai luăm o tărie.
- Dublă, nu? - Bărbații pot face lucruri uimitoare.
Și eu sunt la fel, știu. Dar nici măcar eu n-aș lucra pentru mine.
Aici sunt de-acord cu tine. Noapte bună, Mick.
- Tu chiar ești prost dispusă. - Are dreptate, fraților!
Eu mai degrabă aș lucra cu tine decât cu ea.
Foarte frumos! Și eu aș prefera să lucrez cu el.
- Ai prefera "să lucrezi" cu John? - Nici asta nu-ți convine?
Nu! De ce m-ar deranja micile tale aluzii sexuale?
- Ce-ai pățit în seara asta? - Ai vrea să nu spun nimic?
În timp ce tu îi faci avansuri soțul meu de față cu mine?
Lara, dacă l-aș vrea pe soțul tău, l-aș avea uite așa.
- Cum? Poate dacă i-ai arăta sânii mai mult. - Știi care-i problema ta?
Problema mea e că ai sânii mai mari decât mintea!
Sunt uriași!
- Poate dacă ai avea alt creier! - Draga mea, calmează-te!
- Noapte bună, frate-urs! - Noapte bună!
- E o mincinoasă. - Nu încerca să mă îmbunezi!
Nici măcar nu cred că-i medic stomatolog.
Taci!
Probabil că nici nu știe cum se scrie "anestezist".
- Femeia asta e o escroacă. - Am fost la petrecerea ei, idiotule!
Eu cred că a vrut să se dea la mine, la fel ca data trecută.
Degeaba îți faci iluzii. Nici măcar nu ți-a făcut avansuri sexuale.
- Pur și simplu n-o suport! - Te înțeleg. Vorbesc serios! Știu cum e.
Persoanele care arată ca ea, n-ar trebui lăsate să facă operații orale.
Ești un tâmpit!
Te pui pe scaun, încerci să stai calm,
iar "chestiile alea" te lovesc peste față...
Ne vedem weekendul următor.
- Bine. - Pa!
- Noapte bună! - Pa!
- Pa!
Fir-ar!
- Tu zici când începem. - Dă-i drumul!
- Super! - Stați un pic mai apropiați.
Nu poți face asta în fiecare dimineață. E de-a dreptul banal.
Hai, zâmbiți!
Doar până ce împlinește 18 ani.
- Un cadou. - Minunat!
- Ce-i asta? - Ți-e nu-ți place să te speli pe dinți.
Periuța aia îți spală dinții în 30 de secunde.
Ador să mă spăl pe dinți. Nu asculta ce spune mami, minte.
- Când termini orele? - La ora trei.
Dar am de corectat niște lucrări. Îl poți lua tu pe Luke?
După ziua de ieri, probabil că am rămas fără slujbă. Așa că...
Crezi că am exagerat când i-am spus că-i o vacă?
Eu cred că șefii apreciază schimbul acesta sincer de păreri.
- L-ai sunat pe tatăl tău? - Când?
Ieri, de ziua lui.
Da, i-am trimis un buchet de trandafiri și o felicitare făcută de mânuța mea.
Și am terminat de-i cusut și pătura aia.
Ești de-a dreptul imposibil.
N-ai văzut ce-am primit anul acesta de ziua mea? Am primi un mormăit.
Mama mi-a zis: "La Mulți Ani, puiule!", iar tata a făcut...
A fost cel mai frumos moment din viața mea. Mi-au dat lacrimile, nu alta.
Te-ai gândit vreodată că cineva ar trebui să fie mai matur în astfel de situații?
Aș vrea să-ți aduci aminte de asta la audierea pentru custodie.
Cum mami tot timpul îl dădăcește pe tati. Da? O să ții minte asta?
Tu cum o să te simți când Luke o să crească și n-o să te sune de ziua ta?
- Acum încearcă să ne dezbine. - Eu mă dau bătută!
Iar acum, te abandonează.
Ești pregătit? Hai să le aliniem.
Acum sunt aliniate. Tu-mi spui când începem.
Dă-i drumul!
Deschid eu!
- Poliția! Soția dvs e arestată. - Pentru ce-i arestată?!
- E acuzată de crimă. - Hei, hei! Stați puțin!
- Laura Brennan? - Dacă mă mai atingi o dată, te arestez!
Stai acolo!
- Stai locului! - Asta-i casa mea!
- Lara Brennan? - Da!
Pot să te-ntreb ceva?
Ești arestată pentru uciderea lui Elizabeth Gesas.
- Calmează-te! - Vreau să-mi iau copilul!
- Dle, ce faci? Pune-i și lui cătușele! - Ce naiba se-ntâmplă aici?!
- Mami! - John!
Iubitule, angajează-mi un avocat.
- E-n regulă, puiule! E-n regulă! - Nu mă atinge!
Mami!
Luke! E-n regulă! E-n regulă!
Tati! Tati!
- Tati! - Ce-i? Ce s-a întâmplat?
Poți dormi aici,
atâta timp cât stai pe partea ta de pat. Ne-am înțeles?
Șmecherule!
Nu știu de ce mă las mereu păcălit.
Sau poate mă prefac că nu știu.
Hei!
Culcă-te. Dormi.
- Sam e prietenul tău, nu-i așa? - Când e vorba de mâncare, nu prea.
- Îți fură mâncarea? - Nu.
- A vorbit urât despre mami? - Da.
- L-ai bătut? - Da.
Bine.
- Unde l-ai bătut? - Pe terenul de joacă.
- Uau! Cred că l-a durut. - Da.
Stai puțin, copilaș.
E o jucărie.
Mulțumesc!
Dă-mi mânuța asta, pe urmă asta.
Nu-ți face griji pentru mașinuță, o recuperăm mai târziu.
Salut!
Salut, puiule!
N-o pupi pe mami?
- Haide, sărut-o pe mami. - Bosumflici, sărut-o pe mami.
- Ți-a citit tati scrisorile mele? - În fiecare seară, înainte de culcare.
Da?
Ce bine miroși! Azi ce mai construiești?
Construiești un castel?
Ce-i aia? O ușă pentru castel?
I-a fost teamă să meargă la școală?
Nu. L-am dus la clasă, m-a sărutat și nici măcar nu și-a întors capul să mă salute.
Ia te uită la prietenii lui!
Și la băncuța lui.
- La tine cum a fost prima zi? - Super!
Jumătate din clasă n-au adormit de tot, știi tu.
- Am vorbit cu mama ta. - Când vine să mă vadă?
E foarte ocupată cu afacerea ei. Așa că...
N-au trecut decât câțiva ani, sunt sigură că o să ajungă și pe aici.
- N-ai mai auzit nimic? - Despre recurs?
Ba da, dar nu-ți spun nimic. Adu-ți aminte ce-a spus Meyer.
- Nu... - Ar putea dura câteva luni,
până când Curtea o să se pronunțe.
Am văzut-o pe femeie aceea. Era acolo. N-avea cum să dispară așa, subit.
- Meyer o să caute un alt anchetator. - Și-a agățat haina în geanta mea.
Am auzit cum mi-a sărit un nasture, ar trebui să fie orbi să nu-l găsească.
Va analiza din nou toate probele.
E nemaipomenit! Pentru că încă nu suntem faliți.
- O să ne descurcăm. - Minți întruna.
Dar ești foarte chipeș.
Scuze!
- Îmi faci o favoare? - Nu știu, sunt foarte ocupat.
Vreau să candidezi pentru funcția de guvernator.
Cred că te pot ajuta.
Poate reușești să schimbi regula vizitelor conjugale,
pentru că nu știu dacă mai rezist încă 20 de ani.
Hei!
Sunt bine. N-am nimic.
Totul va fi bine. Promit!
Crezi că o să mai vrea să mă mai sărute vreodată?
Ridică-te, te rog.
Leapșa!
Tu urmezi.
Luke! Să mergem. O să întârzii.
- Te-ai distrat? - Da.
E cam nebună fetița aia, nu-i așa?
Trebuie să plecăm, Carrie!
Nu!
Citește ce scrie acolo. Trebuie să luăm o hotărâre...
Ce se-ntâmplă dacă o găsesc pe femeia care a părăsit parcarea?
Cererea de recurs a fost respinsă.
- Nu mai putem prezenta alte probe. - A fost un jaf!
Iar dacă o să-i folosească cartea de credit vom putea argumenta asta.
Îmi pare rău.
E aiurea!
În regulă. Deci, n-avem încotro.
Tot ce mai putem face e să apelăm la Curtea Supremă, nu-i așa?
John, în ultimii 30 de ani, Curtea Supremă n-a rezolvat nici măcar un caz de crimă.
Niciun avocat decent n-o să facă recurs.
Așadar, tot ce-mi rămâne de făcut, e să caut un avocat "indecent".
N-ar trebui să fie foarte greu de găsit.
Mă ocup eu de asta.
- Dar vreau să faci și tu ceva pentru mine. - Ce anume?
Vreau să analizezi probele, dar uită că Lara e soția ta.
Am văzut probele, Meyer.
Nu-ți cer să-i judeci vinovăția sau nevinovăția, ci să analizezi probele.
Colaboratorul ei a văzut-o când a plecat de la locul faptei,
avea sângele victimei pe haină și amprentele pe arma crimei...
Am ieșit să luăm cina în oraș!
Cum ai putea face asta după ce ai ucis pe cineva?
- Trebuia să fie psihopată! - Și cearta...
- Lara nu-i psihopată! - Și cearta din birou?
- Toată lumea se ceartă cu șefii lor! - Dar asta s-a încheiat cu o crimă.
Așadar, vrei să spui că tu n-ai crezut niciodată că-i nevinovată?
- Cum poți să spui așa ceva? - Ce vrei spui?!
Vreau să spun că indiferent ce credem noi, Lara n-o să scape de pușcărie!
Habar n-ai cât urăsc să spun asta.
O să găsesc pe altcineva care să înainteze recursul.
John. John! Fii serios! John!
John! Pentru numele lui Dumnezeu!
Haide. Hai să-l căutăm pe Scout.
Să-i îmbrățișezi pe Pengui, pe micuțul Pengui,
pe Kiki și pe Opossumy. Cu multă, multă dragoste, mami.
Nu vrei să-i scriem și noi?
- Îmi dai 25 de cenți? - Să-ți dau 25 de cenți?!
Da, dar n-ai voie să-i cheltui pe toți.
Sunt din căsuța aia de unde eu și mami te luăm când erai tu bebeluș.
- Pot să-i iau pe toți? - Sigur.
Soția mea, Lara Brennan, a fost trimisă aici.
B-R-E-N-N-A-N. Trebuie s-o văd!
- Îmi pare rău! - Lara! Lara!
Nu puteți intra acolo!
- N-aveți ce căuta aici! - Opriți-vă! Opriți-vă!
- Ce vreți să faceți, dle? - Lara!
- Vino-ncoace! - Lara!
- Domnule! - Ce naiba se-ntâmplă aici?
Soția mea a încercat să se sinucidă! A fost adusă aici. Trebuie s-o văd, vă rog!
- N-are voie să primească vizitatori. - De ce, e în camera de urgență?
- A fost transferată din închisoare. - Doar două minute, vă rog!
Două minute.
Bine.
Mulțumesc.
Două minute.
"Viața și aventurile lui Don Quijote."
Despre ce-i vorba?
Despre faptul că credința în virtute e mai importantă decât însăși virtutea?
Da, asta scrie în carte.
Dar despre ce-i vorba?
Ar putea fi vorba despre cum gândirea rațională îți distruge sufletul.
Sau despre triumful iraționalității și de puterea care zace în ea.
Ne pierdem foarte mult timp încercând să organizăm lumea.
Fabricând ceasuri, calendare, prognozând starea vremii.
Care parte a vieții noastre e într-adevăr sub control nostru?
Ce se-ntâmplă dacă alegem să fugim din fața realității care ne înconjoară?
GHIDUL ÎNCHISORILOR
Ar fi o nebunie totală.
Care, probabil, ar fi mai bună decât o viață plină de disperare.
DINCOLO DE ZIDURI de Damon Pennington
E un curs despre ce le trebuie oamenilor ca să fie liberi, indiferent de costuri.
Alt profesor căruia i s-a pus pata pe "Papillon".
Ascultă, tu ai evadat de șapte ori din închisoare.
Și ce-ai vrea să știi?
Cum ai reușit tu să evadezi când nimeni altcineva n-a mai reușit asta?
Am avut curaj și un pic de noroc.
Toate închisorile din lume au "puncte slabe".
Fiecare are o "cheie". Trebuie doar s-o găsești.
Tu cum ai făcut?
M-am uitat atent. Mai ales la lucrurile care nu făceau parte din rutina zilnică.
Paznicii sunt obișnuiți să facă zilnic aceleași lucruri.
Iar când fac greșeli, se-ntâmplă ceva. Când observi asta, trebuie să fii pregătit.
Trebuie să ai tot planul bine pregătit chiar înainte de-a te hotărî să evadezi.
Evadarea e floare la ureche, partea grea e cum să rămâi liber.
Trebuie să știi unde te duci și cum ajungi acolo.
Trebuie să știi când au de gând să te prindă, cum și unde.
- De unde naiba poți afla lucrurile astea? - Plătești pe cineva care știe.
Și e foarte important dacă închisoarea e în provincie sau în oraș.
E în oraș.
- De unde ești? - Din Pittsburgh.
Pittsburghul e un oraș dur,
cu foarte multe poduri și tuneluri care pot fi ușor blocate.
Din momentul în care au primit un telefon,
poliția poate închide centrul orașului și să-l izoleze complet în 15 minute.
Cum reușesc să fie atât de exacți?
După atentatul din 9/11, Securitatea Internă a decis ca fiecare oraș
să aibă un plan de siguranță:
centrul orașului Pittsburgh, Philly, Boston, Minneapolis trebuie închise în 15 minute.
Le pot transforma în "puncte moarte" în mai puțin de 10 minute.
Iar în 35 de minute fiecare punct vamal dintre state va fi păzit de poliție
și vor închide toate drumurile secundare.
Dacă n-au încă o poză cu tine, vor avea descriere ta detaliată.
- Și dacă nu mă încadrez în 30 de minute? - Atunci, te predai.
Pentru că te vor împușca pe loc, pe tine și pe cei care sunt cu tine.
Stai departe de gări și de stațiile de autobuz.
Uită de aeroporturile locale. Pleacă în alt stat.
Al doilea lucru: identitatea. E ușor să faci rost de acte false,
dar e greu să faci rost de acte cu care să poți trece de controlul din aeroporturi.
Ai nevoie de pașaport, de carnet de conducere și de asigurare socială.
Dacă trebuie să închiriezi o mașină, caută un loc unde poți plăti numerar.
Vor verifica cărțile de credit, așa că, pentru acte folosește un nume real.
Al treilea lucru: destinația.
Trebuie să te duci într-un loc care nu atrage turiști americani.
Gândește-te la Yemen, și-o să înțelegi ce spun.
Apoi, banii. Trebuie să ai un camion de bani.
Toate sunt scumpe: hotelurile, călătoriile, informațiile.
De câți bani am nevoie?
Atât cât să-ți ajungă cel puțin cinci-șase ani.
Dacă rămâi fără bani, rămâi fără prieteni.
Dar înainte să faci ceva, trebuie să te-ntrebi dacă ești în stare să faci asta.
Poți să-ți iei adio de la părinți pentru că n-o să-i mai vezi niciodată.
Poți să ucizi un gardian, poți să-ți abandonezi copilul într-o benzinărie,
sau să trântești la pământ o bătrânică drăguță care-ți stă în cale?
Pentru că dacă vrei să faci lucrurile astea, așa o să devii.
Iar dacă nu ești în stare de asta, nu începe, pentru că cineva va fi ucis.
Pe tine cum te-au prins?
M-am predat de bună voie.
N-am mai suportat gândul că am să-i găsesc așteptându-mă în pragul ușii de la dormitor.
Deci, câți bani ai în buzunar?
Baftă!
ULTIMELE 3 LUNI
Toate închisorile din lume au "puncte slabe".
Fiecare are o "cheie". Trebuie doar s-o găsești.
Tu cum ai făcut?
M-am uitat atent. Mai ales la lucrurile care nu făceau parte din rutina zilnică.
În partea stângă e Allegheny County Jail. Cea mai mare închisoare din lume.
Au existat trei tentative de evadare, dar au plătit cu viața pentru asta.
În partea dreaptă e...
"La primul palier de cotitură, stâlpul acesta prezenta o adâncitură,
un fel de nișă, lată cam de un pas și ceva mai mult în adâncime, atât cât să încapă..."
LIFT
25, 26, 27, 28, 29, 30.
E bine?
Apoi, banii. Trebuie să ai un camion de bani.
Toate sunt scumpe: hotelurile, călătoriile, informațiile.
Continuați să selectați imaginea
și cu magicul "lasso tool" puteți face schimbări spectaculoase.
Hei!
Identitatea. E ușor să faci rost de acte false,
dar e greu să faci rost de acte cu care să poți trece de controlul din aeroporturi.
- Oxicodonă. - 10 dolari bucata.
Sau 5 la 40.
- Hei, am nevoie de niște pașapoarte. - Pleacă de-aici, omule!
Dispari!
E-n regulă, băiete?
Pentru pașapoarte trebuie să plătești în vans.
- Cred că pot face asta. - Știi unde-i Hotel Lafayette?
E pe strada Ave. Du-te acolo, intră în bar și întreabă de Harv.
- Tu cum te numești? - Spune-i că te-a trimis Mouss.
Harv? Îl caut pe Harv.
- Tu ești Harv? - Da.
- Mouss mi-a zis să te caut. - El te-a trimis? Și ce vrei?
Trei pașapoarte, un permis de conducere și o asigurare socială veritabilă.
De unde-l știi tu pe Mouss?
Are grijă de băiatul meu.
Bine. Urmează-mă.
- Ai pozele la tine? - Da.
- Cât costă? - 1500 de dolari.
Dacă te mai văd vreodată, o să-ți scot un ochi.
- Doamne! Ce s-a întâmplat? - A fost o prostie. Am căzut de pe bicicletă.
De pe bicicleta aia care stă în garajul nostru de mai bine de trei ani?
- Dar... - Lasă-ți capul pe spate.
Un individ făcuse o glumă proastă despre Lara.
Deci, asta faci acum, îi bați pe toți cei care cred că Lara-i vinovată?
- Ce înseamnă asta? - E important ceea ce crezi tu.
- Nu ce crede lumea. - Serios? Tu chiar crezi asta, mamă?
- De ce cauți ceartă? - Haide, puiule, plecăm.
- Unde ți-e bagajul? - De ce faci asta?!
Fără niciun motiv. În tâmpenia mea chiar am crezut că oamenii care o iubesc,
chiar cred că ea e nevinovată. A fost greșeala mea.
Încetează!
Du-te și sărut-o pe bunica.
Haide.
Te doare fața?
Un pic.
I-ai lovit și tu?
Nu, nu i-am lovit.
Asta-i bine.
E-n regulă, puiule?
Caut pe cineva care să-mi facă niște acte: pașapoarte, asigurări sociale.
- Da? - Eram acolo la bar, știu ce cauți.
Sunt surd, idiotule! Dar pot citi pe buze ce spui.
- De ce anume ai nevoie? - De pașapoarte.
De un permis de conducere și de niște asigurări sociale veritabile.
- 3700 de dolari. - E prea mult.
E mult dacă nu-i ai.
Am nevoie de poze și de 1000 de dolari în avans.
- Ți le aduc miercuri. - Hei, să nu le aduci aici.
Nu vreau să te mai văd pe-aici.
Ne vedem în parcarea de la "Don's". Eckert Street. Sub pod, la ora 14:00.
Dacă nu sunt acolo la timp, pleacă.
Pune degetul mare acolo.
- Mulțumesc. Asta-i tot ce-mi trebuia. - Mulțumim.
Ne puteți lăsa singuri câteva clipe?
- Porți ochelari? - Da.
Adormeam tot timpul când citeam.
- Când? - Când îi citeam lui Luke.
Ce-o fi o fi!
Sărăcuțul de tine! Cum te-ai putut răni în halul ăsta?
Fără soția mea mă simt inutil.
Nici pe bicicletă nu mai pot să merg.
Îmi pare rău că vindem casa.
N-o să mai știu unde să-mi imaginez că sunteți.
Închid ochii și-l văd pe Luke în dormitorul lui,
iar pe tine pe canapea de lângă geam...
N-o să mai știu unde să-mi imaginez că sunteți.
Arată-mi cum să-l încarc.
Salut! Eu sunt, John. Luke nu se simte prea bine.
Mă duc să-l iau și să-l duc acasă, da?
Aș vrea să se ducă Carl în locul meu la cursul de la ora 14:30.
Mersi!
N-ai de gând să răspunzi la telefonul ăla nenorocit?
Trebuia să pleci!
Am nevoie de ele.
N-ai observat că tipul ăla e polițist?
Dă-mi banii!
Prea mult îți dorești asta. O să strici totul.
Bună ziua, dle Brennan.
Am să vă arăt cum să faceți o cheie cu care să deschideți orice ușă.
Se numește "cheia cu cocoașă".
Trebuie să căutați o cheie care se potrivește în yala pe care vreți s-o deschideți.
Am aici o cheie de la ușa de la intrarea locuinței mele,
dar tocmai am schimbat toate yalele ca să nu le puteți voi deschide.
Primul lucru pe care trebuie să-l faceți, e să prindeți cheia într-o menghină,
să luați o pilă și să-i piliți toți dinții egal,
astfel încât cheia să intre ușor în yală.
Cheia noastră va împinge în sus toate bolțurile din butucul yalei, deblocând-o.
Iar asta ne va permite să învârtim cheia și să deschidem ușa.
- Poftim. - Ia-ți labele de pe ea!
Vrei să-mi faci tu munca mea?
Deci, tu unde erai?
Undeva pe la mijloc.
Pe la mijloc. Poți să-mi arăți unde erai?
Ăsta sunt eu. Ăla de-acolo.
Deci, ăla nu ești tu. Cel care stă lângă lifturi.
Nu, nu. Eu eram pe-aici pe undeva.
Vreți să-mi spuneți și mie ce se întâmplă?
Eu să-ți spun ție?
Da.
Știi ce-i o "cheie cocoașă"?
Nu, îmi pare rău.
Dacă cheia asta era a ta,
ar trebui să te gândești la ce se va întâmpla cu copiii tăi,
dacă ambii părinți sunt la închisoare.
CHEIA?
Tată!
Vin acuma.
Da.
Bine.
Deci, i-am arestat soția, iar acum îl acuzăm că a vomat?
Își vinde casa și are și un cumpărător.
Pe piața de-aici? E un om norocos.
Acum ne putem întoarce la secția de poliția?
Acum înțeleg de ce ai rămas nemăritată atâta vreme.
Tati, îmi dai prăjiturelele?
- Ți-e foame? Vrei un sandviș? - Nu.
Poftim.
Carrie!
Îmi pare rău. Plănuise totul din timp.
Nicole.
- Îmi aduc aminte... - Serios?
Îmi aduc aminte de fiica ta.
E greu de uitat.
- Luke trebuia să aducă asta acasă. - E uituc ca taică-su.
E o invitație la petrecerea de aniversare a lui Carrie.
Vă rog să veniți. Mi-ar plăcea s-o cunosc pe soția ta.
Ea nu poate să vină.
E complicat.
Înțeleg. Și la mine e la fel.
Carrie, haide, plecăm.
Noi mergem să mâncăm ceva. Veniți și voi cu noi?
- Nu. Nu știu. Suntem un pic cam... - Ocupați?
Haideți, v-am rămas datoare pentru prăjituri.
E adevărat. Mai ales că erau făcute chiar de mine.
Și-ai învățat și cum să le împachetezi.
Hai, Luke.
Deci, îți împarți timpul liber cu Luke?
Nu. Eu și Luke suntem tot timpul împreună.
Uau!
Și ea își dorește nespus de mult să fie aici, cu el.
Lara e... Chiar îi lipsesc toate astea.
Bănuiesc că e vorba de priorități, nu-i așa?
Nu, nu-i vorba de asta.
E la închisoare.
- N-am prea spus asta multor oameni. - Înțeleg.
E nevinovată. N-a ucis-o ea pe femeia aceea.
Bine.
Sunt sigură că nu ea a omorât-o.
Cred că ar fi mai bine să mergem acasă.
Bine.
Mulțumesc mult pentru invitație. Vom încerca să venim.
- Ar fi minunat. - La revedere.
- Luke! - Pa!
Haide.
Carrie, haide!
COMPLICAȚIILE DIABETULUI
HIPERKALIEMIA - Creșterea anormală a nivelului de potasiu din sânge
CUM SĂ SPARGI O MAȘINĂ
CUM SĂ DESCHIZI O MAȘINĂ CU O MINGE DE TENIS
GLUCOZA
- Salut! - Salut!
Ce s-a întâmplat?
Ce-i?
Nu!
Nu te pot muta fără să te anunțe.
Trei zile nu sunt suficiente.
Sunt aici de când am înaintat recursul. Știam c-o să mă mute într-o închisoare.
ULTIMELE 3 ZILE
Nu pot aștepta două săptămâni. Trebuie să rezolvăm până mâine.
Titlul de proprietate nu e foarte clar. Nu putem să...
- Cât îmi pot oferi?! - Nimic!
- Ce căutați aici? - Am ore.
Să fii cuminte, da?
Mulțumesc.
Rahat!
- Ați pățit ceva? - Ce faci?! Era să ne omori!
- Îmi pare nespus de rău! - Ești nebun?! Nu te uiți pe unde mergi?!
Pleacă! Lasă-ne în pace!
Salut!
- Ce s-a întâmplat? - Nimic.
- S-a întâmplat ceva cu Luke? - Nu.
Ce-i?
L-am rugat pe Meyer să facă ceva să nu te mute de-aici.
I-am spus că ar fi foarte dificil pentru noi să călătorim atâta,
că Luke și așa are destule probleme la școală, ceea ce-i adevărat,
pentru că n-am petrecut suficient timp cu el.
- N-ai petrecut suficient timp cu el? - Nu.
Nu te-ai ocupat destul de el?
Iisuse! John.
De data asta chiar exagerezi.
Luke întâmpină greutăți pentru că mamă-sa e în închisoare pentru crimă,
nu din cauză că tatăl său n-a petrecut suficient timp cu el.
Tatăl tău avea dreptate. Tu trăiești într-o lume diferită de a noastră.
E bine că vorbești să te afli și tu în treabă.
- Eu în ce lume trăiesc, Lara? - Nu știu John, dar nu e cea reală.
Eu o să-mi petrec tot restul vieții aici,
iar tu vrei să cred în nu știu ce fantezie care n-are nicio...
E-n regulă totul?
Da. Scuze!
Și-acum, iar o să faci față aia lungă, de parcă ai vrea să mă părăsești.
Ce-ai vrea să fac, ai vrea să te fac să te simți mai bine?
Am înțeles!
- Scuze. - Îți ceri scuze?
- Ești un adevărat giuvaer! - Ce vrei de la mine, Lara?
Ce vreau de la tine? Nimic. Deja ești prea perfect!
Niciodată nu m-ai întrebat dacă într-adevăr am făcut-o.
- Dacă într-adevăr am omorât-o. - Pentru că știu că n-ai omorât-o tu.
Atunci, te înșeli.
Am terminat.
Dle, n-aveți voie să stați acolo.
Domnule!
- Ce-i?! - Taci!
Nu-mi pasă ce spui, sau cum o spui.
Eu nu cred că tu ai făcut așa ceva.
Niciodată n-am să cred asta.
Știu cine ești.
Îți promit că...
n-o să-ți petreci viața așa.
Taci!
- Ce s-a întâmplat cu marfa mea? - Mă cunoști?
Cum ai îndrăznit să nu mi-o trimiți?
Mișcă-te! Înapoi!
Înapoi!
- Împușcă-i pe amândoi! - Împușcă câinele!
- Ia câinele de-aci! - Dacă împuști câinele, te omor!
- Vrei să vină poliția aici, tâmpitule?! - Bună idee!
- Ia câinele de-aici! - Împușcă-l!
Bagă-l acolo!
- Intră și tu acolo! - Eu nu intru acolo!
Intră acolo!
Du-te! Bagă-te acolo!
Închide-o! Închide-o cu cheia!
- Mișcă! - Ești un om mort!
- Eu n-am făcut nimic! - Tu l-ai adus aici!
Nu l-am adus eu!
Pune-te în genunchi! Jos!
Unde-s banii?
Poftim. Sper să fi meritat efortul.
- Unde-s restul? - Aici, ia-i pe toți.
- Unde îți ții banii?! - Așteaptă până o să-ți dau eu banii, da.
- Te împușc! - Tu nu poți împușca nici măcar un câine.
- Vă omor pe amândoi! - Nu, eu o să vă omor pe amândoi!
- Dă-i banii! - Taci din gură, zdreanță!
Dă-i banii! Iisuse! Oprește-te!
Vezi? Nu ești în stare să mă omori.
Asta-i tot ce poți să faci?
Du-te acasă. Am să vin să te caut și-am să te omor.
Risipești bunătate de băutură.
Da, marfă de calitate. Conține mult alcool.
- Ce vrei să faci, să-mi dai foc? - Da.
- Asta am de gând să fac. - Iisuse Hristoase!
Ăsta-i un laborator de droguri, idiotule!
Nu, a fost.
- Fir-ar să fie! - Unde-s banii?
Copilul meu e la etaj!
Ridică-te! Ridică-te!
Te rog! Lasă-mă să plec! Te rog!
E cineva aici?
Nu mă lăsa aici!
Nu vreau să mor aici!
Te rog!
Du-mă la spital, te rog!
Nu pot respira!
Te rog!
Nu pot respira!
Dă-te la o parte.
- Ce avem aici? - Un miracol ciudat.
La subsol e un laborator de droguri, iar casa încă e în picioare.
- Trebuia să fie un crater aici. - Știm cine e victima?
Alex Gaidar. Era cunoscut cu antecedente de violență și trafic de droguri.
Are un copil?
Vecinul lui zicea că soția îl părăsise anul trecut. Când colo, surpriză!
Sângele ăsta de-aci...
se știe cui îi aparține?
Nu, dar se pare că cineva care sângera a ieșit pe ușa din spate,
iar în Sectorul 3, pe o bancă de lângă pasaj, a fost găsit o victimă care fusese împușcată.
- Am venit să-l iau pe Luke. - Fiul tău doarme.
Da, am venit să-l duc pe Luke acasă.
John!
- Ești bine? - Da, sunt bine.
Salut, puișor. Trezește-te, te duc acasă.
- Cum spui? - Mulțumesc, bunico!
Du-te și sărut-o pe bunica.
- Sunt prea obosit ca să-i mai dau pupici. - Puiule!
Nu-i nicio problemă.
O să-mi dai mai mulți pupici săptămâna viitoare.
Vrem să-l ducem la Festivalul Recoltei din Kutztown, să vadă căluții Clydesdales.
- La revedere! - Pa!
Pa!
Hei!
- La revedere, bunicule. - Pa!
La revedere!
- La revedere, mamă! - Pa!
- La bătrânețe devii sentimental. - Da, așa-i.
Mă servește cineva și pe mine cu o cafea?
Hei, idioților!
Pot să-l iau și pe el?
Nu, puiule. Doar cât încape în rucsac.
- Dar în buzunare? - Sau în buzunare.
Alo!
Alo?
Hei, puișor! Mă întorc îndată, da?
Bine.
Puiule.
Așa.
- Ești bine? - Da.
Să vedem unde are loc petrecerea. 922 Yield Street.
Ce zici de asta? Ești bine?
Pornim.
Stopul acela se potrivește la toate modele de Prius fabricate în perioada 2004-2009.
Ce fel de criminal mai e și ăla care conduce un Prius?
Unul foarte responsabil din punct de vedere social?
În oraș sunt înregistrate peste o mie de Prius-uri, iar în tot statul, vreo șapte mii.
Câte au fost înregistrate pe numele unor infractori?
În tot statul, șase. Patru delapidatori sau evazioniști, un violator și un criminal.
- Începe cu criminalul. - E în închisoare pentru tot restul vieții.
Violatorul e liber.
Găsește-l.
- Bună! - Salut!
- Mă bucur să vă văd. - Și noi.
- Salut, Luke. - E un ponei.
Cadourile sunt greu de împachetat.
Știi că petrecerea începe la ora 11:00, nu-i așa?
Serios? Trebuia să citesc mai atent ce scrie pe invitație.
Nu-i nicio problemă. De ce nu te duci tu să-i dai cadoul lui Carrie?
- Cred că ai putea să mă ajuți. - De fapt, trebuie să plec. Am ceva de făcut.
Îmi pare rău.
Atunci, ne vedem mai târziu.
Mulțumesc mult.
Hei...
Are numărul de telefon al părinților mei în jachetă,
în buzunarul de sus al jachetei.
În caz că întârzii.
Nicio problemă.
Violatorul e într-un scaun cu rotile. Nu știu dacă a fost Karma sau a avut ghinion.
Criminala... Unde-i încarcerată?
În închisoarea de stat, chiar aici în oraș.
Are un soț, sau un copil major care ar putea conduce o mașină?
- Da. Ce-i? - Testele de sânge ale Larei Brennan.
Fă-mi legătura cu laboratorul.
Ați supărat pe cineva, asta-i clar.
- Sună ocupat, mai încerc. - Nu.
Cheamă ambulanța, o ducem la Spitalul Universitar. Ne vedem acolo.
În regulă. Mulțumesc.
- Soțul ei e profesor. - Știi adresa unde locuiește?
Nu-i nicio mașină în garaj. Vrei să cerem un mandat de arestare?
Da.
Fă rost de mandat!
Lara Brennan e transferată la Spitalul Universitar.
- Chiar acum? - Da.
Sună-i și spune-le să escorteze ambulanța.
Spune-le că ne întâlnim la spital în 10 minute.
Da! Da, suntem în regulă.
Deținuta e în regulă. Nu-i nicio problemă, dle.
Așa vom face.
- Mâinile sus! - John!
Dă-mi telefonul.
- Ce cauți aici, John? - Ține mâinile sus!
- John! Ce cauți aici?! - Scoate-i cătușele.
Stai jos!
John, oprește-te!
Stai jos cu fața la perete.
Mașina poliției vă așteaptă la intrare...
- Tocmai a zis că... - Nu sta la semafor.
Leagă-i mâinile și picioarele, cât poți tu de strâns.
Dacă ieși de-aici împreună cu el, o să vă ucidă pe amândoi.
- Tacă-ți fleanca! - John, are dreptate.
Ascultă-l. O să murim aici. De ce faci asta?!
Pentru că nu avem altă opțiune!
- Îmbracă-te! - Nu, nu-i adevărat!
- Îmbracă-te. - Nu!
- Acum! - Nu!
Bine.
Spune-i asta fiului tău. Spune-i că nu vrei să vii.
- El unde-i? - Te așteaptă.
- Vrei să-i spui că nu vrei să vii? - De ce-mi faci una ca asta?!
Apasă pe "send". Spune-i că mă întorc fără tine.
- John... - Crezi că pot să mă mai întorc acasă, Lara?
Sună-l. Spune-i că nu mai are pe nimeni și că mami și tati nu se mai întorc!
Iisuse! John...
Ești un ticălos.
Sunt dr Lifson.
Am o pacientă care a fost transferată dintr-o închisoare, Lara Brennan.
Da, pentru început i-am administrat 20 de unități de insulină.
Paza!
Afară! Ieșiți din lift!
Înapoi!
- Hei, să nu faci vreo prostie. - Înapoi!
Avem oameni la fiecare ieșire, John.
O să fiți împușcați dacă încercați să plecați.
- Apasă butonul! - Stai acolo!
- Apasă butonul! - John, nu face asta!
- Unde-s scările?! - Acolo.
Căutați prin toată parcarea un bărbat și o femeie îmbrăcați în halate albe!
- Te rog, te rog... - Totul va fi bine.
Uită-te la mine. Uită-te la mine!
Totul va fi bine. Fă ce-ți spun și când îți spun, și totul va fi bine.
Lara! Dă-ți jos halatul.
E-n regulă. Tu rămâi aici.
- Păzește ușa asta! - Bine.
Oprește!
Rahat!
E cineva la intrare?
Hei, ascultați-mă! E cineva la intrare?!
Nu te uita.
Fugi!
Aici!
Mișcă-te!
Dă-te la o parte!
Pe aici!
- Uitați-vă peste tot! - Dezleagă-ți părul.
Fir-ar să fie!
Harris, pe-acolo. Mai repede!
Harris, sunt la metrou!
- Harris, la metrou! - Am înțeles.
Sunt pe peron! Blocați stațiile din toate direcțiile.
Anunțați autoritățile. Opriți toate trenurile!
Stai aici.
Atenție, se-nchid ușile!
Mișcă! Poliția!
Vreau să opriți trenul cu numărul 47S.
Opriți-l!
Ține-te de mine. Hei, puștiule! Ține-te bine.
- E roșu la semafor! - Ține-te bine!
E roșu!
Blocați orașul. Toate gările și stațiile de autobuz.
Și trimite-le descrierea la Poliția Statală.
Am înțeles!
- Câți ani are copilul? - Șase.
Află unde e.
- De ce nu mi-ai spus? - M-ai fi oprit.
Ți-am adus și câteva lucruri personale.
Ai acolo o trusă cu farduri, creme, periuță de dinți...
Tot ce mai aveai tu pe-acolo erau vechi. Sper s-o fi luat pe cea care trebuia.
Adu-ți aminte unde l-ai văzut ultima dată.
Vrei să ghicești cine a evadat din închisoare?
Așteaptă puțin.
- Bună ziua. - Bună. Am venit să-l iau pe fiul meu.
Încă nu s-au întors.
- De unde să se întoarcă? - De la Grădină Zoologică.
Petrecerea e la Grădină Zoologică.
Cam într-o oră ar trebui să se întoarcă. Puteți aștepta dacă doriți.
Nu. Mulțumesc.
Ce s-a întâmplat? Unde-i Luke?
- Unde e? Unde-i Luke? - E la o petrecere.
Ce petrecere? Ai zis că aici e petrecerea.
M-am înșelat. L-a dus la Grădina Zoologică.
Destinația.
Cine?
Destinația: Grădina Zoologică.
Timpul estimat până la destinație: 17 minute.
Mama lui Carrie. Nicole.
Întrebați vecinii dacă au observat ceva dubios în ultimele zile.
E-n regulă. N-am cuvinte să-ți mulțumesc pentru că ai avut grijă de el.
Ne-a făcut plăcere.
Salut!
O să stau și eu aici, da?
Sigur.
Traficul e blocat până la intrarea în vamă.
În centrul orașului e și mai rău. Poliția a blocat toate gările
și-i verifică pe toți călătorii și pe însoțitorii acestora, precum și bagajele...
John!
... sunt verificate toate mașinile care...
Ce facem?
Mergem la gară.
- Stați în mașină. - Bine.
Dle, îmi pare rău c-a întârziat poșta, dar nu le-am spus să oprească toate mașinile.
Doar pe cele în care se află un cuplu cu un copil.
Dle, știu ce...
Da, domnule.
Sunteți sigur că e de ajuns 20 de dolari?
Un bilet până la Buffalo costă de trei ori mai mult.
Da. E un mod de-a economisi niște bani.
Du-te și trimite pozele lor în toate gările, stațiile de autobuze și aeroporturile,
pe o rază de 500 de Km.
Deci, în Ohio, Maryland, West Virginia, New York, New Jersey,
Virginia, Michigan, Kentucky și Indiana?
Știi tu în ce direcție se îndreaptă, isteațo?!
- La revedere! - Vă mulțumesc încă o dată!
- Vrei să vezi și tu harta? - Numai dacă-mi spune unde sunt.
N-ai tu norocul ăsta.
Scuză-mă. Asta numiți voi cafea?
Câte aeroporturi sunt în Ontario și Quebec?
Să-ncetez să mai sun și să-ncep să le număr?
La cât e de lung drumul, aveți cam puține bagaje.
Poftim?
Călătoriți cam departe. Doar bagajul ăsta-l aveți?
Știți de câte ori ne-ați pierdut bagajele?
Aveți aici biletele și tichetele de îmbarcare.
Mulțumesc.
I-am găsit părinții.
Stați acolo.
Deci, ați decis să vă plimbați toată ziua?
George voia să vadă frunzele copacilor.
N-aveți nici cea mai vagă idee unde s-au dus, nu-i așa?
Ți-am mai spus, n-am vorbit niciodată despre asta.
Hei!
Mă ocup eu de asta.
Haide, Luke.
Bună!
Cred că v-ar prinde bine un concediu.
Mulțumesc.
Păcat că n-ai găsit mai mult din ea.
Da. Tare mult aș vrea să știu ce-i asta.
Am căutat pe toate site-urile de turism, dar n-am găsit nimic.
- Ăsta-i Palatul Prezidențial. - Ce?!
L-au difuzat și la CNN, când s-a prăbușit din cauza cutremurului.
- Am aflat unde s-au dus. - Arată-mi și mie.
Deschideți poarta!
Uitați-vă și voi!
Să mergem!
Scuzați-mă, oameni buni. Încă nu urcă nimeni în avion.
Scuzați-mă, oameni buni. Pardon!
Scuzați-mă, vă rog!
Ne pare rău, nu-i nimeni pentru zborul acesta care să corespundă descrierii.
Nu se poate. Sunt acolo. Aveți fotografiile lor?
Avem fotografiile lor, dar nu sunt în avionul acesta.
Mai sunt și alte zboruri spre Haiti în seara asta?
Nu mai sunt alte zboruri, dle.
Nu mai sunt alte zboruri. Mai doriți ceva?
Nu.
Nu, mulțumesc.
A început să plouă.
Mă duc să anunț FBI-ul.
V-ați întrebat de ce am găsit sacul ăsta și nu pe celelalte?
Căpitanul a oprit luminile de la centurile de siguranță.
Zborul spre Caracas, Venezuela, din seara aceasta, durează 5 ore și 15 minute.
Dacă v-ați așezat pe scaun, căpitanul vă roagă să vă puneți centurile de siguranță.
- Individul ăsta e profesor. - La un colegiu universitar.
- A auzit cum i-a sărit un nasture. - Poftim?!
A auzit cum i-a sărit un nasture.
- Ploua când am investigat scena crimei? - Acum trei ani?! Ce căutăm aici?
Comportă-te ca un polițist adevărat. Prinde de partea cealaltă.
Ești nebun.
- Gata? - Da.
- Îl poți ține? - Da.
Tu chiar ai crezut că o să-l găsești?
Made By Chebo